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各种搞笑段子大全

来源:潇湘府菜谱   时间: 2019-03-17

  超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《各种搞笑段子大全》,欢迎观看!

  1.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

  2.【南京话版《再别康桥》】轻轻的老子窜得唠,就好象老子不吱声的哧过来。老子晃悠晃悠的招招手,跟天西边的云说拜拜。河西边的金色的杨柳,是老子家的盼西。波光里头那个骚比比的背影,撩的老子心里头直痒~(@tdtw)

  3.武汉的的士司机太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江汉路。” “勒近,不走。” “到武昌。” “我是汉阳滴车子。” “到水果湖。” “我要交班鸟。” “到青山。” “乡里地方哪个克撒。” …… -_-!”(@旅游电商石康)

  4.今晚吃饭时,孩子又对我说:”妈妈,我们不能心里老念爸爸,你不是说心里老念一个人,那个人就会老打喷嚏,如果我们老念爸爸,爸爸如果受伤了,他打喷嚏伤口就更痛了。“

  5.【月经机器】英国皇家艺术学院Hiromi Ozaki的毕业设计非常耸人听闻,名叫“月经机器”。它是“制造”月经的机器,为了让男人也体验一下月经的滋味。这个机器充了一些红色涂料,戴在小腹上,用电极刺激产生出痛感,然后就留下“血”来,持续个五天,就完成了一次月经.(@果壳网)

  6.四大不诚信:牛肉面没有牛肉,老婆饼不含老婆;海底捞不在海底,苹果店没有苹果。(@StarKnight)

  7.两女郊外喝酒,夜归路上,内急难忍,路边墓地方便,方知忘带手纸,一女便脱下内裤擦之,并扔掉了内裤。另外一女人见身旁有一花圈,便撕下挽联擦之。两女回家后不久,他们的丈夫便互通电话。“我老婆有情况了,昨晚她回来没穿内裤!”,“我更糟,老婆昨晚屁股上贴着个纸条,写着:永远不会忘婴儿癫痫病能治好吗记你。”

  8.年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

  9.小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”(@中文幽默王)

  10.有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”年轻人回答说:“唉,看吧!哪边的麦当劳便宜,就到哪边去吧!”

  1.男人见到美女说:性会,性会。女的含蓄地回:久痒,久痒。(@topgirls8)

  2.男人在超市当售货员,女人经常去购物,一次,女人结帐,男人发现女人有东西没拿,就喊:嗨,你的卫生巾。女人回眸,莞尔一笑:那是你的卫生巾。(@精彩电影)

  3.当你难过的时候。我希望我能在你身边。尽全力让你笑起来。(@收录唯美图片)

  4.【清明节翘课法则】教你轻轻松松得九天假:4月1号晚上就跑,4月2号3号周末。4月4号翘一天,5,6,7号清明节,8号星期五翘掉,9号10号又周末,然后归校,同时面带微笑以表示毫无鸭梨。

  5.早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!(@正了巴经)

  6.【正版与盗版的区别】正版光碟: -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.) 盗版光碟字幕上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.

  7.每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说癫痫患者有哪些表现症状:胸部大了。(@要么瘦要么死吧)

  8.大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

  9.老总招聘人,收到了很多简历。最后选中一个女生,打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀?”老总说了地址。“这么远,怎么去呀?”老总有点不耐烦了,就说:“坐公交打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧!”

  10.每天上午在老师讲课的时候,我都会思考这样一个比较严重的问题

  1.问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

  2.【你是闷骚吗?】①内里丰富,但只有和很熟的人才会大谈特谈②当面表白之类就不自然,甚至被误以为有点作假,惺惺作态。③对前几次见面的人似乎有点冷④遇到心仪的就害臊,所以初见有些闷;等互相熟知了,就骚得很⑤如果来兴致,就是个话篓子,甚至机智幽默,让人刮目相看。

  3.在论坛看到有人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!

  4.苹果教三大定律:第一定律,苹果的创造者是无上之神;第二定律,苹果的产品永远无懈可击;第三定律,当你产生疑惑请复诵上述定律

  5.出差在外,网上无聊,晚上看p,男人们懂得…… 老婆要求视频查岗,无奈开着p和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴,可突然质问我在干嘛,我说看电影啊,她说:放屁!苍井空!从你眼镜里都看见了!!!(@emituo)

  6.一饭店的卫生间墙上贴有一幅字:“天下英雄豪杰到此广东省第二人民医院癫痫科怎么样俯首称臣,世间贞烈女子进来宽衣解裙。”

  7.今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款1799的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说,亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说——姐~~~帮我想法拦住那个女人……

  8.一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”

  9.据说昨日,在华南理工大学,一女同学在食堂吃饭时,一机电系男生凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”

  10.三月不减肥,四月徒伤悲,五月路人雷,六月男友没,七月被晒黑,八月待室内,九月更加肥!十月相亲累,十一月无人陪,十二月无三围,一月肉更肥,二月不知谁。(@某女Mopper)

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